A cor do horto gráfico

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Detergente: Acto ou efeito de prender pessoas
Vidente: Aquilo que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'


Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.


Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Recebido por email, enviado por Rafael Pereira

Lição Nº1

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
- Até amanhã, surdo de m*rda!!!



Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

E nasceu aqui...

E acaba de nascer um novo piropo de trolha... e aqui vai ele...

Tu és tão gata, mas tão gata, que em vez de um ramo de rosas, devia dar-te uma saqueta de wiskas.

(sim, é seca... PIROPO DE TROLA TÁ?)

E a Lista Continua*

Ora então, cá estou eu, agora com mais tempo, para analisar as tarefas que me comprometi a realizar.

Como podem ver, o Blogue tem um novo layout, e essa era uma das tarefas...
3. Criar um Layout novo para o Blogue - REALIZADA

Depois de analisar melhor a lista, reparei que tinha uma tarefa de passar uma noite na praia, e tinha-me esquecido de a assinalar na ultima publicação relativa à lista, por isso...
8. Passar uma noite na praia - REALIZADA

Mais uma tarefa que foi previamente realizada, mas que também ainda não tinha sido assinalada como cumprida...
18. Fazer uma directa com os amigos - REALIZADA


E agora à que ter calma, ainda tenho 3 meses e meio, e faltam "apenas" 15 tarefas. Tá quase, ou não :p

Abraços

Novo Layout*

Aqui está o Novo Layout do Blogue.
Ainda está em fase "beta" por isso aceitam-se criticas (construtivas) e sugestões.
Abraços, espero que gostem.

A Wikipédia adianta...

Isto não é montagem, podem ver por vocês próprios...
http://pt.wikipedia.org/wiki/Futebol_Clube_do_Porto

Comentários*

Esqueci-me de alertar que todos os comentário (desde que não ofensivos) serão respondidos no próprio tópico :)

?!

AGRADECEM-SE COMENTÁRIOS
(se for pra dizer mer#$ fica calado/a)

19 verdades absolutas*

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...

2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...

3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.

4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!

5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ...

6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...

7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...

8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...

9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...

10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...

13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...

14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...

15. É melhor abrir um e-mail com vírus, do que uma carta com Antrax!

16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!

17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!

18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...

19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!

O segredo da "harmonia" familiar!!!

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, perguntou ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo ???
- Não.
- Como é que isso foi possível???
- Bem, quando nos casamos, a minha mulher tinha uma gatinha de estimação, que adorava.
Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha connosco.

Andámos, passeámos, divertimo-nos e a gatinha sempre connosco.
Mas um dia a gatinha mordeu à minha mulher.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Uma.
Algum tempo depois, a danada da gatinha mordeu a minha esposa de novo.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Duas.
Na terceira vez que a gatinha lhe mordeu...
A minha esposa sacou de uma das nossas espingardas e deu uns cinco
tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei-lhe:
- Sua ignorante desalmada, estúpida, retardada, criminosa, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher idiota ?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Uma.
Depois disso, nunca mais discutimos...

Falta a pilha*

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

(Neste momento estás a tentar perceber... continuas a tentar... já percebes-te?)

Chiu...

Com o barulho das luzes nem me ouço pensar. Não admira que não haja nada de jeito neste blogue...

Bai Vuscar*

Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva disse:

- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?

Ela respondeu:

- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:

- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:

- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!

Esta anedota já existe desde o tempo em que o Cavaco Silva era primeiro ministro.
Isto só mostra a qualidade de políticos que temos tido.

Alé Sporting Alé

P: Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
R: Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "Sporting Campeão"

P: Porque é que o Sporting vai passar a ser patrocinado pela BP?
R: Porque a BP dá pontos.

P: Porque é que os Sporting vão começar a plantar batatas nas margens do relvado?
R: Para terem algo no final da época.

P: O que é que o general Pinochet e o Sporting têm em comum?
R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem.

P: O que é que o treinador do Sporting diz quando a equipa marca um golo?
R: "Fantástico. Agora vamos tentar marcar na outra baliza..."

P:Sabe quando é que o Sporting vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera.

P: Porque razão o próximo patrocinador do Sporting será a Tampax?
R: Porque o clube está a atravessar um mau período

Viva ao Viagra

O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:
Primeiro queima os dedos; depois a língua...

(Esqueçam o titulo, nem o viagra vos safa.)